Por que?

Eu não sei por onde começar. Adoraria uma linearidade nesse assunto, mas não sei se será possível. Mas é importante frisar uma coisa: Eu não tenho certeza de nada, eu não acho nada, o que mais tenho é dúvidas. Aliás, a unica certeza que tenho é que sou obsessiva, mas estou mais obsessiva ainda. Minha obsessão? Uma parte de mim insiste em me dizer, o tempo todo, que estou sendo obsediada por um espírito ou seja lá o que for. Outra metade me diz que isso é loucura, fantasia, obsessão, sujestão.

Meu texto não vai soar muito lógico, nem estruturado, vou expor aqui as coisas não na ordem em que elas acontecem, mas à medida que vierem à minha cabeça. Aceito julgamentos, mas por favor, não zombem nem sejam cruéis comigo. Liberdade de expressão sim, crueldade não. Bem, um dos fatos que corroboram minha desconfiança é minhas estranhas vontades de fumar. POis é. eu não sou fumante, não sou mesmo. MAs tem épocas, principalmente quando estou mais tristes ou nervosa, que fico com vontade de fumar.

E  eu sei fumar. Eu trago. Os dias mais tensos fumo até 3 cigarros um atrás do outro. MAs depois de semanas tomo nojo e não quero nem sentir cheiro de cigarro. Isso sem fazer esforço nenhum para parar. Fiquei seis meses sem fumar, sem querer fumar, com nojo do cigarro. Aí, a depressão voltou e a vontade de fumar também. Teve dias de eu fumar achando horrível aquele gosto e aquele cheiro, mas eu não conseguia parar, sentia nojo de mim, mas até agora não consigo parar.

Sabe, eu já havia ouvido falar e semana passada li um artigo, desculpe, não lembro aonde nem de quem era, mas era um site espírita, que certos espíritos, após morrerem, continuam com o vício do cigarro. Como ainda estão por aqui, se aproximam daqueles que já tem propensão ao fumo e junto com estes aspiram a fumaça quente que saem de seus pulmões. Esses espíritos acabam passando para a pessoa que está fumando as suas sensações de tristeza, angústia e a necessidade de fumar. Bem, eu li e refleti. Não que eu acredite nisso, pelo menos não uma parte de mim, mas outra parte acredita sim, confesso, mas sei que ninguém que conheço vai acreitar, vão falar que isso é desculpa minha para continuar fumando, que eu tô me viciando, enfim, etc, etc, etc. Isso é uma das coisas que está me enlouquecendo

Bem, sei que fiquei muito tempo longe, mas sinceramente não sinti a mínima vontade de explcar ou contar o que aconteceu nesse tempo, pelo menos por enquanto. Mas algo diferente me motivou a esscrever por aqui de novo. Eu sou assim, começo algo, me empolgo, me canso, desanimo, e depois  me dá vontade de fazer de novo. Eu simplesmente não conseguia escrever, mas agora uma nova motivação me trouxe de volta. Não é tão novo assim, mas també não é mais do mesmo.

Bem, continuo meu tratamento, tomando remédios regularmente, ainda não sabemos se tenho só depressão, se minha TPM é a vilã da minha ansiedade que me deixa mais depressiva ou se sou bipolar. Não bastassem essas múltiplas possibilidades, existe outra sombra que tem me assombraso. Sim, sombra que me assombra. Eu me calo diante desses pensamentos, reluto em falar deles, e quando falo com algué, me arrependo. Digamos que estou travando uma luta mental, ou espiritual, que tem me deixado  mais insana do que nunca.

Não vou falar tudo de uma vez neste post, por vários motivos.Faz muito tempo que não esscrevo, não é fácil organizar as idéias assim, de uma hora para outra, ainda mais sobre um assunto tão complexo. Então, em doses homeopáticas, vou despejar aqui o que me atormenta, a cada dia mais. MAis uma vez escolhi este canto pelo anonimato, ninguém e conhece, podem me julgar a vontdade, falarem o quiser, não vou me sentir pessoalmente ofendida, mas também tem a esperança de achar alguém que pense como eu, que tenha as mesmas dúvidas que eu.

Preciso da ajuda de vocês, mais do que nunca, não quero pensar que sou a única que tem esses pensamentos na cabeça. Essa é a vantagem do blog: saber que não somos únicos, que alguém, em algum lugar do mundo, passa o mesmo que você. Chega de blabláblá, vou dar o ponta pé inicial: ESTOU COM UMA IDÉIA FIXA DE QUE MEU PROBLEMA NÃO É APENAS DEPRESSÃO, EMOCIONAL. eSTOU OBSESSIVAMENTE PENSANDO QUE HÁ ALGO DE ESPIRITUAL POR TRÁS DISSO TUDO. Por que? Eu volto a falar disso depois. Por hoje chega.