domingo, 11 de março de 2012

Cabelo caindo e peso subindo. Obrigada Depakote!!! Todo dia eu começo uma dieta e termino a noite comendo bobagens. Todo dia digo para mim mesma que vou começar a caminhar mas nunca estou animada o bastante. Tem dias que me sinto forte e confiante, outros dias essa confiança se abala e me sinto um lixo. Sei que aos poucos estou evoluindo, mas às vezes me pergunto se isso é verdade. Tento dizer a mim mesma que não sou bipolar, mas que estou bipolar. Não quero incorporar esse rótulo, justificar tudo por isso. Se eu aceitar que sou bipolar vai ser mais difícil melhorar, eu acho. Não quero ficar na lenga lenga de dia bom e dia ruim. Deus, tenho filho e marido, quero sair dessa. Será que um dia isso vai acontecer?

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Em terapia

Em primeiro lugar obrigada pelo carinho e comentários de todas as amigas que passam por aqui. Me desculpem não responder, mas estou vivendo dias atípicos, e escrever sobre essas coisas também não têm sido fácil.
Voltei com minha antiga terapeuta. A médica eu mudei mesmo, aquela que eu falei que finalmente me diagnosticou corretamente. Mas a terapia fazia mais de um ano que eu havia largado, e devido aos últimos acontecimentos, retomei a terapia.
Ela me conhece muito bem, e em nosso segundo encrontro depois desse longo intervalo ela disse uma coisa que parecia a revelação de uma realidade que estava oculta em meu inconsciente, e estou pensando nisso até agora: eu tenho uma grande dificuldade em assumir minha vida: assumir meu papel de mãe e deixar o de filhinha, assumir minha casa, meu papel de esposa, de mulher. Minhas responsabilidades. Por isso me apego a outros problemas, pequenas picuinhas, mágoas com outras pessoas, sofrimentos sem explicaçao, por isso me apego aos problemas de meus pais...Para não assumir os meus, não assumir as reponsabilidades.
Sou uma egoísta que de alguma forma quer chamar a atenção para si própria, ficando doente, assumindo o papel de vítima, tendo pena de mim mesma, só pensando em meus problemas mentais e em como sofro por não querer fazer meu filho sofrer com isso. Até nisso sou egoísta.
É, os véus estão caindo, sinto meu peito em carne viva, estou com pena de mim mesma, mas sinto que estou, como minha própria terapeuta disse, em reabilitação. Isso dói demais, mas eu tenho que sair dessa zona de conforto, que de confortante não tem nada. A hora é agora. Há tanto em jogo: a felicidade de meu filho, meu casamento, meu trabalho, minha sanidade, MINHA VIDA.
Não sei quando volto aqui. Vou viajar no carnaval, talvez só depois. Mas quero voltar, quero falar com vocês, com cada uma de vocês que entendem o que estou passando. Mas entendam, não tenho tido muita paciência nem concentração para escrever. Acredito que isso vá melhorar. E a gente segue, juntando os pedacinhos, apesar de nunca ficar inteira de verdade, igual uma colcha de retalhos..... Mas esses retalhos somos nós né? Quem tem ouvidos, ouça...

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

De volta, de Licença, e Bipolar

Bem, depois de muito e muito tempo, voltei aqui. Vocês não sabem o que tenhéo passado, não é nada comparado com o que já relatei aqui. Todos que já leram meu blog sabem que até então eu era diagnosticada como depressiva. Pois bem, fiquei muito tempo sem postar e nem sequer ler nenhum blog. Isso me isenta de uma possível influência no meu diagnóstico atual, que acredito que agora é o verdadeiro: Pois bem senhoras e senhores, mais de dez anos depois fui diagnosticada e agora acho que corretamente. Pasmem: Bipolar!!! Pois é, também fiquei um pouco surpresa. E tanta coisa aconteceu nesse meio tempo que, só para saber o resumo da ópera e eu não ficar floriando o que não é nada lindo, entre outras coisas, rolou o seguinte: Cortei meus dois braços numa crise histérica, fui exorcizada por um padre e agora vou fazer perícia para entrar de licença médica. Acho que isso resume bem esse período que estive fora né? Bem sintético. Agora vou começar uma nova fase em minha vida, uma luta, não sei o que me espera, coloco minha vida nas mãos de Deus e espero que essa fase passe logo. Espero voltar aqui com regularidade, vou precisar de apoio, conselho, força... Toda força que puder. Agora eu não tenho muito o que oferecer, mas quando melhorar quero, de alguma forma, ajudar os que passam pelo mesmo que eu.

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Por que?

Eu não sei por onde começar. Adoraria uma linearidade nesse assunto, mas não sei se será possível. Mas é importante frisar uma coisa: Eu não tenho certeza de nada, eu não acho nada, o que mais tenho é dúvidas. Aliás, a unica certeza que tenho é que sou obsessiva, mas estou mais obsessiva ainda. Minha obsessão? Uma parte de mim insiste em me dizer, o tempo todo, que estou sendo obsediada por um espírito ou seja lá o que for. Outra metade me diz que isso é loucura, fantasia, obsessão, sujestão.

Meu texto não vai soar muito lógico, nem estruturado, vou expor aqui as coisas não na ordem em que elas acontecem, mas à medida que vierem à minha cabeça. Aceito julgamentos, mas por favor, não zombem nem sejam cruéis comigo. Liberdade de expressão sim, crueldade não. Bem, um dos fatos que corroboram minha desconfiança é minhas estranhas vontades de fumar. POis é. eu não sou fumante, não sou mesmo. MAs tem épocas, principalmente quando estou mais tristes ou nervosa, que fico com vontade de fumar.

E  eu sei fumar. Eu trago. Os dias mais tensos fumo até 3 cigarros um atrás do outro. MAs depois de semanas tomo nojo e não quero nem sentir cheiro de cigarro. Isso sem fazer esforço nenhum para parar. Fiquei seis meses sem fumar, sem querer fumar, com nojo do cigarro. Aí, a depressão voltou e a vontade de fumar também. Teve dias de eu fumar achando horrível aquele gosto e aquele cheiro, mas eu não conseguia parar, sentia nojo de mim, mas até agora não consigo parar.

Sabe, eu já havia ouvido falar e semana passada li um artigo, desculpe, não lembro aonde nem de quem era, mas era um site espírita, que certos espíritos, após morrerem, continuam com o vício do cigarro. Como ainda estão por aqui, se aproximam daqueles que já tem propensão ao fumo e junto com estes aspiram a fumaça quente que saem de seus pulmões. Esses espíritos acabam passando para a pessoa que está fumando as suas sensações de tristeza, angústia e a necessidade de fumar. Bem, eu li e refleti. Não que eu acredite nisso, pelo menos não uma parte de mim, mas outra parte acredita sim, confesso, mas sei que ninguém que conheço vai acreitar, vão falar que isso é desculpa minha para continuar fumando, que eu tô me viciando, enfim, etc, etc, etc. Isso é uma das coisas que está me enlouquecendo

domingo, 4 de dezembro de 2011

Bem, sei que fiquei muito tempo longe, mas sinceramente não sinti a mínima vontade de explcar ou contar o que aconteceu nesse tempo, pelo menos por enquanto. Mas algo diferente me motivou a esscrever por aqui de novo. Eu sou assim, começo algo, me empolgo, me canso, desanimo, e depois  me dá vontade de fazer de novo. Eu simplesmente não conseguia escrever, mas agora uma nova motivação me trouxe de volta. Não é tão novo assim, mas també não é mais do mesmo.

Bem, continuo meu tratamento, tomando remédios regularmente, ainda não sabemos se tenho só depressão, se minha TPM é a vilã da minha ansiedade que me deixa mais depressiva ou se sou bipolar. Não bastassem essas múltiplas possibilidades, existe outra sombra que tem me assombraso. Sim, sombra que me assombra. Eu me calo diante desses pensamentos, reluto em falar deles, e quando falo com algué, me arrependo. Digamos que estou travando uma luta mental, ou espiritual, que tem me deixado  mais insana do que nunca.

Não vou falar tudo de uma vez neste post, por vários motivos.Faz muito tempo que não esscrevo, não é fácil organizar as idéias assim, de uma hora para outra, ainda mais sobre um assunto tão complexo. Então, em doses homeopáticas, vou despejar aqui o que me atormenta, a cada dia mais. MAis uma vez escolhi este canto pelo anonimato, ninguém e conhece, podem me julgar a vontdade, falarem o quiser, não vou me sentir pessoalmente ofendida, mas também tem a esperança de achar alguém que pense como eu, que tenha as mesmas dúvidas que eu.

Preciso da ajuda de vocês, mais do que nunca, não quero pensar que sou a única que tem esses pensamentos na cabeça. Essa é a vantagem do blog: saber que não somos únicos, que alguém, em algum lugar do mundo, passa o mesmo que você. Chega de blabláblá, vou dar o ponta pé inicial: ESTOU COM UMA IDÉIA FIXA DE QUE MEU PROBLEMA NÃO É APENAS DEPRESSÃO, EMOCIONAL. eSTOU OBSESSIVAMENTE PENSANDO QUE HÁ ALGO DE ESPIRITUAL POR TRÁS DISSO TUDO. Por que? Eu volto a falar disso depois. Por hoje chega.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Licença Poética

"Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela casa
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta...aberta
Eu não moro mais em mim
Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Aonde será que EU estou agora?