Despedaçada...

Licença Poética

"Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela casa
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta...aberta
Eu não moro mais em mim
Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Aonde será que EU estou agora?

Voltando aos poucos

Ela está aqui, ao meu lado, dentro de mim, da minha cabeça... Ela suga minhas energias, minhas forças, minha alegria. Por isso sumi, perdi a vontade, a capacidade, a lucidez e a paciência para escrever. E o que mais me assusta é que no mesmo período do ano passado eu passei por uma crise assim, eu estou sentindo que está tudo acontecendo igualzinho. Junto com a depressão vem alguns sintomas típicos: eu começo a fumar compulsivamente (nem tanto assim), me dá vontade de só ver filme de suspense ou terror e eu começo a ouvir músicas tipos Raul Seixas. Sou maluca né? Ah gente, desculpa, por hoje chega, não dá mais, não consigo escrever mais...

A cada uma de vocês...

Quero escrever hoje apenas para agradecer o carinho de todas. Vocês não sabem como os comentários de vocês são importantes para mim. Agradeço a cada uma, do fundo do meu coração. Amo este blog, amo vocês, todas.Mas hoje não tô muito a fim de escrever, tô trabalhando, minhas energias estão concentradas nisso, o resto é demais para mim. Amo vocês e sei que isso vai passar. E eu voltarei amanhã melhor que hoje, se Deus quiser. Beijo em todas

Cabeça vazia...

...Dia prostrada, deitada, vendo tv, o máximo que fiz foi ir na minha vó levar meu filho para vê-la. Tô desanimada, frustrada comigo mesma. Minha esperança é que amanhã é outro dia. Sabe o que mais me machuca? Me sentir uma péssima mãe. Nem dei atenção pro meu pequeno direito hoje. Isso faz eu me sentir quase um lixo...

Enfiei o pé na jaca....

Daí que fui no japonês e comi  muuuuito! Estou de dieta, perdi 4 quilos em um mês só fechando a boca, e depois do dia de hoje acho que mereço ir à forra né? Depois de um mês sem comer arroz, me enchi de sushi. Mas foda-se, depois eu queimo essa porcaria correndo ou apertando na dieta. Meu marido está um amor comigo, eu ainda dei pra ele (e pros meus pais) um texto que fala da seriedade da depressão e como cuidar de uma pessoa assim. Enfim, tô ficando com sono, amanhã só Deus sabe como vai ser. Eu tava com soluço e agora meu estômago tá começando a doer...

Mais do mesmo

Hoje a depressão me pegou mesmo. Estou apática e tudo o que quero e ficar sozinha. Nem marido, nem filho pra cuidar. Hoje meu marido pra me alegrar vai me levar num rodízio japonês, que eu gosto muito. Agora ele tá na casa do meu pai vendo jogo e o filhote tá lá com ele. Ele quem quis ir. E não vou me culpar em dizer que gostei. Tudo o que quero hoje e ficar sozinha. Mas daqui a pouco vou me arrumar pra ir pro Japonês.
Já falei que não fumo, e eu tô fumando e sentindo prazer nisso. Deus, minha cabeça parece que tá oca, sem condições de pensar, raciocinar, nada....Ah, droga de depressão....