Voltando aos poucos

Ela está aqui, ao meu lado, dentro de mim, da minha cabeça... Ela suga minhas energias, minhas forças, minha alegria. Por isso sumi, perdi a vontade, a capacidade, a lucidez e a paciência para escrever. E o que mais me assusta é que no mesmo período do ano passado eu passei por uma crise assim, eu estou sentindo que está tudo acontecendo igualzinho. Junto com a depressão vem alguns sintomas típicos: eu começo a fumar compulsivamente (nem tanto assim), me dá vontade de só ver filme de suspense ou terror e eu começo a ouvir músicas tipos Raul Seixas. Sou maluca né? Ah gente, desculpa, por hoje chega, não dá mais, não consigo escrever mais...

A cada uma de vocês...

Quero escrever hoje apenas para agradecer o carinho de todas. Vocês não sabem como os comentários de vocês são importantes para mim. Agradeço a cada uma, do fundo do meu coração. Amo este blog, amo vocês, todas.Mas hoje não tô muito a fim de escrever, tô trabalhando, minhas energias estão concentradas nisso, o resto é demais para mim. Amo vocês e sei que isso vai passar. E eu voltarei amanhã melhor que hoje, se Deus quiser. Beijo em todas

Cabeça vazia...

...Dia prostrada, deitada, vendo tv, o máximo que fiz foi ir na minha vó levar meu filho para vê-la. Tô desanimada, frustrada comigo mesma. Minha esperança é que amanhã é outro dia. Sabe o que mais me machuca? Me sentir uma péssima mãe. Nem dei atenção pro meu pequeno direito hoje. Isso faz eu me sentir quase um lixo...

Enfiei o pé na jaca....

Daí que fui no japonês e comi  muuuuito! Estou de dieta, perdi 4 quilos em um mês só fechando a boca, e depois do dia de hoje acho que mereço ir à forra né? Depois de um mês sem comer arroz, me enchi de sushi. Mas foda-se, depois eu queimo essa porcaria correndo ou apertando na dieta. Meu marido está um amor comigo, eu ainda dei pra ele (e pros meus pais) um texto que fala da seriedade da depressão e como cuidar de uma pessoa assim. Enfim, tô ficando com sono, amanhã só Deus sabe como vai ser. Eu tava com soluço e agora meu estômago tá começando a doer...

Mais do mesmo

Hoje a depressão me pegou mesmo. Estou apática e tudo o que quero e ficar sozinha. Nem marido, nem filho pra cuidar. Hoje meu marido pra me alegrar vai me levar num rodízio japonês, que eu gosto muito. Agora ele tá na casa do meu pai vendo jogo e o filhote tá lá com ele. Ele quem quis ir. E não vou me culpar em dizer que gostei. Tudo o que quero hoje e ficar sozinha. Mas daqui a pouco vou me arrumar pra ir pro Japonês.
Já falei que não fumo, e eu tô fumando e sentindo prazer nisso. Deus, minha cabeça parece que tá oca, sem condições de pensar, raciocinar, nada....Ah, droga de depressão....

Deprê

Hoje estou deprê. Ontem à tarde me bateu um cansaço terrível, eu mal consegui terminar de trabalhar. Hoje acordei com o corpo todo doendo, uma vontade de não levantar da cama, um peso, vontade de não fazer nada... Aí tomei aquele banho, mas chorei muito de manhã, sem um motivo específico, sem um por quê, só uma trsiteza por estar daquele jeito, por pensar que estar daquele jeito pode ser culpa minha, sei lá...
Então,vim almoçar na casa da minha mãe, fiz um pudim, um suco de laranja, mas não consegui sorrir, estou triste porque não estou diposta para brincar com meu filho. Isso que é mais difícil, sabe, os dias que eu estou mal, quero ficar quieta, me sinto culpada por não querer brincar com meu filho. Fico neurótica, com medo de traumatizar neu filho pelo resto da vida, de não ser uma boa mãe.
Minha cabeça não está boa, é como se meu ritmo tivesse diminuído, sabe? Tô sem ritmo, sem ânimo, quero melhorar, mas quando fico assim a sensação que tenho é que isso nunca vai passar. Tenho a sensação de estar perdendo momentos preciosos por causa dessa tristeza idiota. Juro por Deus, tem hota que parece que eu gosto disso. É claro que não gosto, mas o negócio está tão arraigado que parece que faz parte de mim, que se eu melhorar, vou sentir falta. Isso é doença mesmo né? Credo!!!!

Não tô legal

Eu tô fumando,  e isso não é bom. Eu não sou fumante, mas acho que quando fumo é porque alguma coisa não tá legal. Ano passado, quando estava passando por uma crise horrível, eu tomava muito rivotril e fumava sem parar. Depois passou, larguei  a medicação, e parei de fumar, tomei até nojo do cigarro. Mas esses dias a vontade voltou, e tô fumando. Sei que isso não é um bom sinal. Acho que eu realmente não tô bem e a dose do rivotril que tô tomando só tá me amansando, talvez seja isso.
Talvez, porque as outras medicações ainda não fizeram efeito, eu esteja mesmo mal, mas letárgica, calma, é como se o furacão continuasse lá dentro, mas só aparece a calmaria. Às vezes sinto uma tristeza esquisita, sem explicação, uma tristeza misturada com desânimo, com cansaço. Tenho me cobrado mais como mãe, profissional, esposa, tudo. Tô com muita vontade de só dormir, ficar vendo filme, sem ter nada para fazer. Eu tô sem ânimo até para brincar com meu filho.
Quarta que vem já diminuo para metade a dose do rivotril da manhã, aí as outras medicações começam a fazer efeito, quem sabe as coisas melhoram? Tô querendo começar a caminhar e correr semana que vem também, tô pensando no corpo, mas pode ajudar minha mente, claro. Esses dias Tô triste com minha mãe e meu pai, magoada mesmo, queria mais carinho, mais atenção. Esta noite sonhei que minha avó havia morrido. Eu só tenho ela de avó, a outra e os outros avôs já foram. Acordei de madrugada chorando muito. Hoje me sinto muito desmotivada...