Esperança

Cada pedaçinho de mim respira aspirando a felicidade, como todo ser humano. Mas às vezes a tristeza vem tão forte que é como se eu a desejasse. O que me seduz nesse olhar melancólico? O que me atrai nessas lágrimas e nessas feições de tristeza? O que me faz pensar que terei alguma compensação carregando esse corpo cansado, sonolento e triste: Qual a beleza da tristeza? O que me atrai nela? Se a alegria é tão mais bonita, revigorante, compensadora!!!
Não sei o que me faz pensar assim. A medicação da psiquiatra nesses primeiro dias vai me deixar muito grogue, e nem to tomando por conta não, foi receita dela. Dois miligramas de rivotril por dia para segurar a ansiedade e o nervosismo até os outros remédios fazerem efeito. Tomo um mg de manhã e outro à noite. Até que consegui trabalhar bem ontem e hoje tá indo. Mas À noite, quando cheguei em casa já tava um trapo, e eu nem tinha tomado a outra dose de rivotril ainda.
MAS sei que é pro meu bem. Estou confiando nessa médica. Quero fazer o tratamento certinho, à risca, até o fim, para não voltar a ter recaídas horríveis e crônicas. Quero ser feliz, engravidar de novo. Meus planos era engravidar ano que vem, mas pelo andar da carruagem, esses medicamentos... Acho que vou ter que adiar meus planos. Fazer o que, né? O que adianta engravidar, ter dois filhos para criar e está doente, ainda correndo o risco de traumatizar as crianças, aí não dá, né???