Por que?

Eu não sei por onde começar. Adoraria uma linearidade nesse assunto, mas não sei se será possível. Mas é importante frisar uma coisa: Eu não tenho certeza de nada, eu não acho nada, o que mais tenho é dúvidas. Aliás, a unica certeza que tenho é que sou obsessiva, mas estou mais obsessiva ainda. Minha obsessão? Uma parte de mim insiste em me dizer, o tempo todo, que estou sendo obsediada por um espírito ou seja lá o que for. Outra metade me diz que isso é loucura, fantasia, obsessão, sujestão.

Meu texto não vai soar muito lógico, nem estruturado, vou expor aqui as coisas não na ordem em que elas acontecem, mas à medida que vierem à minha cabeça. Aceito julgamentos, mas por favor, não zombem nem sejam cruéis comigo. Liberdade de expressão sim, crueldade não. Bem, um dos fatos que corroboram minha desconfiança é minhas estranhas vontades de fumar. POis é. eu não sou fumante, não sou mesmo. MAs tem épocas, principalmente quando estou mais tristes ou nervosa, que fico com vontade de fumar.

E  eu sei fumar. Eu trago. Os dias mais tensos fumo até 3 cigarros um atrás do outro. MAs depois de semanas tomo nojo e não quero nem sentir cheiro de cigarro. Isso sem fazer esforço nenhum para parar. Fiquei seis meses sem fumar, sem querer fumar, com nojo do cigarro. Aí, a depressão voltou e a vontade de fumar também. Teve dias de eu fumar achando horrível aquele gosto e aquele cheiro, mas eu não conseguia parar, sentia nojo de mim, mas até agora não consigo parar.

Sabe, eu já havia ouvido falar e semana passada li um artigo, desculpe, não lembro aonde nem de quem era, mas era um site espírita, que certos espíritos, após morrerem, continuam com o vício do cigarro. Como ainda estão por aqui, se aproximam daqueles que já tem propensão ao fumo e junto com estes aspiram a fumaça quente que saem de seus pulmões. Esses espíritos acabam passando para a pessoa que está fumando as suas sensações de tristeza, angústia e a necessidade de fumar. Bem, eu li e refleti. Não que eu acredite nisso, pelo menos não uma parte de mim, mas outra parte acredita sim, confesso, mas sei que ninguém que conheço vai acreitar, vão falar que isso é desculpa minha para continuar fumando, que eu tô me viciando, enfim, etc, etc, etc. Isso é uma das coisas que está me enlouquecendo

Bem, sei que fiquei muito tempo longe, mas sinceramente não sinti a mínima vontade de explcar ou contar o que aconteceu nesse tempo, pelo menos por enquanto. Mas algo diferente me motivou a esscrever por aqui de novo. Eu sou assim, começo algo, me empolgo, me canso, desanimo, e depois  me dá vontade de fazer de novo. Eu simplesmente não conseguia escrever, mas agora uma nova motivação me trouxe de volta. Não é tão novo assim, mas també não é mais do mesmo.

Bem, continuo meu tratamento, tomando remédios regularmente, ainda não sabemos se tenho só depressão, se minha TPM é a vilã da minha ansiedade que me deixa mais depressiva ou se sou bipolar. Não bastassem essas múltiplas possibilidades, existe outra sombra que tem me assombraso. Sim, sombra que me assombra. Eu me calo diante desses pensamentos, reluto em falar deles, e quando falo com algué, me arrependo. Digamos que estou travando uma luta mental, ou espiritual, que tem me deixado  mais insana do que nunca.

Não vou falar tudo de uma vez neste post, por vários motivos.Faz muito tempo que não esscrevo, não é fácil organizar as idéias assim, de uma hora para outra, ainda mais sobre um assunto tão complexo. Então, em doses homeopáticas, vou despejar aqui o que me atormenta, a cada dia mais. MAis uma vez escolhi este canto pelo anonimato, ninguém e conhece, podem me julgar a vontdade, falarem o quiser, não vou me sentir pessoalmente ofendida, mas também tem a esperança de achar alguém que pense como eu, que tenha as mesmas dúvidas que eu.

Preciso da ajuda de vocês, mais do que nunca, não quero pensar que sou a única que tem esses pensamentos na cabeça. Essa é a vantagem do blog: saber que não somos únicos, que alguém, em algum lugar do mundo, passa o mesmo que você. Chega de blabláblá, vou dar o ponta pé inicial: ESTOU COM UMA IDÉIA FIXA DE QUE MEU PROBLEMA NÃO É APENAS DEPRESSÃO, EMOCIONAL. eSTOU OBSESSIVAMENTE PENSANDO QUE HÁ ALGO DE ESPIRITUAL POR TRÁS DISSO TUDO. Por que? Eu volto a falar disso depois. Por hoje chega.

Despedaçada...

Licença Poética

"Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela casa
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta...aberta
Eu não moro mais em mim
Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Aonde será que EU estou agora?

Voltando aos poucos

Ela está aqui, ao meu lado, dentro de mim, da minha cabeça... Ela suga minhas energias, minhas forças, minha alegria. Por isso sumi, perdi a vontade, a capacidade, a lucidez e a paciência para escrever. E o que mais me assusta é que no mesmo período do ano passado eu passei por uma crise assim, eu estou sentindo que está tudo acontecendo igualzinho. Junto com a depressão vem alguns sintomas típicos: eu começo a fumar compulsivamente (nem tanto assim), me dá vontade de só ver filme de suspense ou terror e eu começo a ouvir músicas tipos Raul Seixas. Sou maluca né? Ah gente, desculpa, por hoje chega, não dá mais, não consigo escrever mais...

A cada uma de vocês...

Quero escrever hoje apenas para agradecer o carinho de todas. Vocês não sabem como os comentários de vocês são importantes para mim. Agradeço a cada uma, do fundo do meu coração. Amo este blog, amo vocês, todas.Mas hoje não tô muito a fim de escrever, tô trabalhando, minhas energias estão concentradas nisso, o resto é demais para mim. Amo vocês e sei que isso vai passar. E eu voltarei amanhã melhor que hoje, se Deus quiser. Beijo em todas

Cabeça vazia...

...Dia prostrada, deitada, vendo tv, o máximo que fiz foi ir na minha vó levar meu filho para vê-la. Tô desanimada, frustrada comigo mesma. Minha esperança é que amanhã é outro dia. Sabe o que mais me machuca? Me sentir uma péssima mãe. Nem dei atenção pro meu pequeno direito hoje. Isso faz eu me sentir quase um lixo...

Enfiei o pé na jaca....

Daí que fui no japonês e comi  muuuuito! Estou de dieta, perdi 4 quilos em um mês só fechando a boca, e depois do dia de hoje acho que mereço ir à forra né? Depois de um mês sem comer arroz, me enchi de sushi. Mas foda-se, depois eu queimo essa porcaria correndo ou apertando na dieta. Meu marido está um amor comigo, eu ainda dei pra ele (e pros meus pais) um texto que fala da seriedade da depressão e como cuidar de uma pessoa assim. Enfim, tô ficando com sono, amanhã só Deus sabe como vai ser. Eu tava com soluço e agora meu estômago tá começando a doer...

Mais do mesmo

Hoje a depressão me pegou mesmo. Estou apática e tudo o que quero e ficar sozinha. Nem marido, nem filho pra cuidar. Hoje meu marido pra me alegrar vai me levar num rodízio japonês, que eu gosto muito. Agora ele tá na casa do meu pai vendo jogo e o filhote tá lá com ele. Ele quem quis ir. E não vou me culpar em dizer que gostei. Tudo o que quero hoje e ficar sozinha. Mas daqui a pouco vou me arrumar pra ir pro Japonês.
Já falei que não fumo, e eu tô fumando e sentindo prazer nisso. Deus, minha cabeça parece que tá oca, sem condições de pensar, raciocinar, nada....Ah, droga de depressão....

Deprê

Hoje estou deprê. Ontem à tarde me bateu um cansaço terrível, eu mal consegui terminar de trabalhar. Hoje acordei com o corpo todo doendo, uma vontade de não levantar da cama, um peso, vontade de não fazer nada... Aí tomei aquele banho, mas chorei muito de manhã, sem um motivo específico, sem um por quê, só uma trsiteza por estar daquele jeito, por pensar que estar daquele jeito pode ser culpa minha, sei lá...
Então,vim almoçar na casa da minha mãe, fiz um pudim, um suco de laranja, mas não consegui sorrir, estou triste porque não estou diposta para brincar com meu filho. Isso que é mais difícil, sabe, os dias que eu estou mal, quero ficar quieta, me sinto culpada por não querer brincar com meu filho. Fico neurótica, com medo de traumatizar neu filho pelo resto da vida, de não ser uma boa mãe.
Minha cabeça não está boa, é como se meu ritmo tivesse diminuído, sabe? Tô sem ritmo, sem ânimo, quero melhorar, mas quando fico assim a sensação que tenho é que isso nunca vai passar. Tenho a sensação de estar perdendo momentos preciosos por causa dessa tristeza idiota. Juro por Deus, tem hota que parece que eu gosto disso. É claro que não gosto, mas o negócio está tão arraigado que parece que faz parte de mim, que se eu melhorar, vou sentir falta. Isso é doença mesmo né? Credo!!!!

Não tô legal

Eu tô fumando,  e isso não é bom. Eu não sou fumante, mas acho que quando fumo é porque alguma coisa não tá legal. Ano passado, quando estava passando por uma crise horrível, eu tomava muito rivotril e fumava sem parar. Depois passou, larguei  a medicação, e parei de fumar, tomei até nojo do cigarro. Mas esses dias a vontade voltou, e tô fumando. Sei que isso não é um bom sinal. Acho que eu realmente não tô bem e a dose do rivotril que tô tomando só tá me amansando, talvez seja isso.
Talvez, porque as outras medicações ainda não fizeram efeito, eu esteja mesmo mal, mas letárgica, calma, é como se o furacão continuasse lá dentro, mas só aparece a calmaria. Às vezes sinto uma tristeza esquisita, sem explicação, uma tristeza misturada com desânimo, com cansaço. Tenho me cobrado mais como mãe, profissional, esposa, tudo. Tô com muita vontade de só dormir, ficar vendo filme, sem ter nada para fazer. Eu tô sem ânimo até para brincar com meu filho.
Quarta que vem já diminuo para metade a dose do rivotril da manhã, aí as outras medicações começam a fazer efeito, quem sabe as coisas melhoram? Tô querendo começar a caminhar e correr semana que vem também, tô pensando no corpo, mas pode ajudar minha mente, claro. Esses dias Tô triste com minha mãe e meu pai, magoada mesmo, queria mais carinho, mais atenção. Esta noite sonhei que minha avó havia morrido. Eu só tenho ela de avó, a outra e os outros avôs já foram. Acordei de madrugada chorando muito. Hoje me sinto muito desmotivada...

Notícias do meu sobrinho

Obrigada a todos que rezaram e ajudaram a interceder. A intervenção cirúrgica foi um sucesso, ele teve alta ontem a noite e já está em casa todo serelepe. Pelo que a médica disse, graças a Deus a queimadura foi superficial e não precisou de enxerto. Ele só terá que usar uma luvinha na mão por uns cinco meses para a mãozinha não atrofiar. Mas não vai ficar marca nem sequela, graças a Deus. Mais uma vez, obrigada pelas orações.
Ah, e vocês viram quem resolveu aparecer, o cedilha (Ç) do meu título.Pois é, coitado, andou esquecido, sumido, mas resolveu voltar. Seja bem vindo cedilha, a ortografia agradece. Brincadeiras à parte, eu peço desculpas pelo meu erro ortográfico, mas jogo a culpa na pressa e desespero. Pressa porque criei esse blog novo assim, correndo, depois de acabar com o outro, e ainda não havia tido tempo (leia-se paciência) para arrumar o erro que eu já tinha visto um tempão. E desespero porque quando fiz esse blog tava desesperada mesmo e quem leu os posts anteriores sabe bem disso.
Enfim, hoje é dia das crianças, dia de passear com o filhote e curtir o marido, passei aqui rapidinho pra dar notícias do meu sobrinho. Amanhã volto para responder os comentários e visitar os blogs. Beijos a todos!

Promessas e orações

Ontem estava quase desabando de cansaço e sono por causa do....rivotril. Mas eis que consegui ir ao mercado com marido e filho e pela primeira vez -sim, pasmem, não sou um exemplo de dona de casa - fiz as compras praticamente sozinha, conduzi o carrinho, liderei as escolhas, coisa que antes meu marido é quem fazia porque eu não tenho saco pra supermercado. Mas ontem tive. Meu humor não estava dos melhores, mas não gritei, não briguei nem perdi a paciência, coisa fácil de acontecer comigo no supermercado.
Então, depois que chegamos em casa, compras guardadas, criança dormindo, fui dizer ao meu marido que estava muito triste com tudo o que aconteceu ontem (vide post passado), falei tudo e ele escutou, depois ele falou e eu escutei. As vozes se alteraram um pouco mas nada comparado às brigas homéricas que costumamos ter quando estou triste (será efeito do rivotril que amansou meu leão interior?) Bom, mais uma vez ele prometeu que vai mudar, mais uma vez disse que vai cuidar de mim, e eu quero acreditar que dessa vez vai ser verdade.
Mas mudando de assunto totalmente, quero pedir uma corrente de oração por um sobrinho meu de apenas um ano. O inconsequente do tio dele (irmão da minha concunhada, (entendeu) deixou o ferro ligado no chão e a criança foi lá com a mãozinha e... Bem, hoje às 10:30 ele fará um procedimento cirúrgico para não atrofiar as mãozinhas e talvez terá que fazer um enxerto. Gente, por favor, também não gosto de corrente, mas estou pedindo a cada um que vem aqui, seja lá qual for seu credo ou religião: reze, ore, medite, mentalize  por ele. Por favor. Conto com vocês!!!! Beijos

Mãe e Pai...e marido

Como é de conhecimento de todos, esses dias ando bem grogue por causa das minhas medicações. Pois é, mas tô levando, trabalhando, cuidando do meu filho. Ontem, depois de almoçar fora, fui pra casa com meu filho que tava dormindo e deitei um pouco, meu marido foi pra casa de meus pais ver o flamengo. Meu filho acordou e quis ir na avó. Eu só fui porque ele pediu, porque eu já tinha discutido com minha mãe. Chegando lá, umas cinco e pouca, eu pedi pro meu marido, pedi porque eu tava morgada, com sono, então pedi: amor.quando der intervalo do jogo você dá janta pro Gu?
"Dá Você"!!! Sério, ele falou gritando, aí eu falei: Poxa, eu pedi pra quando der intervalo, não agora, ele repetiu o que disse e meu pai fez coro: "Oh Gislene, ele tá assistindo jogo aqui, bla bla.... Puta que pariu, eu não pedi pra ele sair da sala naquele momento, só quando desse intervalo. Ele sabe que esses dias estou grogue, só pedi para ele arrumar a janta, precisava dessa ignorância, e meu defendendo??? Meu pai nunca toma meu partido, nunca, nunca, toma do meu marido, meu filho, do cachorro, meu não, e ainda se mete em briga de marido e mulher.
Subi chorando, reclamando e minha mãe disse que eu estava fazendo papel de vítima. Então eu disse, ok, pode deixar que eu não falo mais nada dessa doença com voce. E ela com raiva disse: Então dá um jeito de melhorar logo! FAlou nervosa sabe, aí falei: POis é, melhorar pra não te irritar, pra não deixar de cuidar do meu filho, pra não reclamar mais, só pra isso né?
E fui embora, deixei meu pequeno lá, pois ele queria ficar lá, e fui, pra não surtar mais e dar vexame na frente do meu pequeno. Fui pra casa, fumei dois cigarros, tomei meus remédios e dormi.
Eu sei que tenho um filho pra cuidar, mas ninguém enxerga que preciso de alguém pra cuidar de mim agora: Sério, eu preciso. E não tem ninguém!!!!

Esquisita

Com as doses de rivotril que ando tomando (orientação médica), estou me sentindo mais calma. Mas ao mesmo tempo vem aquela sensação de tristeza, eu não sei explicar ao certo o que é. É uma tristeza que vem lá do fundo da alma, bem sutil, traz com ela uma sensação de desânimo, vontade de não ter que fazer nada. Aos poucos começo a ter má vontade de fazer as mínimas coisas, por conta do desânimo, sensação de lerdeza. Acho que eu deveria ficar quietinha na cama, esperando essas duas semanas de 2mg de rivotril por dia passar e os outros remédios fazerem efeito.
Mas como faço isso, tendo que trabalhar oito horas por dia durante a semana e ainda tendo meu filhote de 3 anos cheio de energia querendo minha atenção? Eu não posso abrir mão dessa dosagem de rivotril, minha médica pediu. É para controlar minha irritação e ansiedade até os outros remédios fazerem efeito. Assim, não entro em crises homéricas e encho a cara de remédio nem chateio ninguém. Quero seguir à risca, fazer tudo certinho sabe?
Eu disse e repito que estou com fé nesse tratamento, só me preocupa essa sutil sensação de tristeza  e prostração, que espero que sejam do rivotril. Passadas duas semanas, diminuo a dose. O que não tem remédio, remediado está. Se é para ficar com raiva chorando, brigando com Deus e o mundo ou ficar apática e um pouco triste temporariamente, prefiro a segunda opção. Fazer o que, tem que tomar remédio e tem que aguentar esses efeitos né? Só espero que não causem mais estragos do que minha irritabilidade e ansiedade naturais...

Esperança

Cada pedaçinho de mim respira aspirando a felicidade, como todo ser humano. Mas às vezes a tristeza vem tão forte que é como se eu a desejasse. O que me seduz nesse olhar melancólico? O que me atrai nessas lágrimas e nessas feições de tristeza? O que me faz pensar que terei alguma compensação carregando esse corpo cansado, sonolento e triste: Qual a beleza da tristeza? O que me atrai nela? Se a alegria é tão mais bonita, revigorante, compensadora!!!
Não sei o que me faz pensar assim. A medicação da psiquiatra nesses primeiro dias vai me deixar muito grogue, e nem to tomando por conta não, foi receita dela. Dois miligramas de rivotril por dia para segurar a ansiedade e o nervosismo até os outros remédios fazerem efeito. Tomo um mg de manhã e outro à noite. Até que consegui trabalhar bem ontem e hoje tá indo. Mas À noite, quando cheguei em casa já tava um trapo, e eu nem tinha tomado a outra dose de rivotril ainda.
MAS sei que é pro meu bem. Estou confiando nessa médica. Quero fazer o tratamento certinho, à risca, até o fim, para não voltar a ter recaídas horríveis e crônicas. Quero ser feliz, engravidar de novo. Meus planos era engravidar ano que vem, mas pelo andar da carruagem, esses medicamentos... Acho que vou ter que adiar meus planos. Fazer o que, né? O que adianta engravidar, ter dois filhos para criar e está doente, ainda correndo o risco de traumatizar as crianças, aí não dá, né???

Sobre a consulta

Ontem foi o dia D. Sobre diagnóstico, nada muito certo ainda. A médica desconfiava de transtorno bipolar, cogitou isso na primeira consulta, mas sem afirmar nada. Ontem ela disse que ainda não tem certeza sobre esse diagnóstico. Ela acha que sou muito ansiosa, e que fico mais tristes quando a ansiedade está em alta, por isso tenho crises. Então ela receitou uma medicação para ansiedade, outra para estabilizar meu humor. E aumentou o rivotril. 1 mg de manhã e 1 mg à noite, pelo menos até as outras medicações começarem a fazer efeito, depois diminuímos as doses de rivotril.
Bom, sem rótulos, sem diagnósticos preciso, acho que sou uma depressiva ansiosa. Mas estamos apenas na segunda consulta. Já fui diagnosticada assim antes e os tratamentos não surtiram muito efeito. Talvez fossem as medicações, sei lá. Estou botando fé. Até porque a médica não me rotulou definitivamente, ela ainda está me aliviando.
Ela me medicou de acordo com os sintomas que apresentei a ela: ansiedade e alterações de humor. E sabemos que alterações de humor não significam necessariamente que a pessoa é bipolar né? Acho que estou certa. Mas não quero me prender a nomes, quero ser tratada, quero ser curada ou pelo menos estabilizada. Vou fazer o tratamento certinho, religiosamente. Dessa vez, se Deus quiser, vai dar certo!

Altos e Baixos

Altos e baixos. É assim que tenho vivido. Ou pelo menos só agora percebo que vivo em altos e baixos. Mas isso não é normal? Na vida todos nós temos altos e baixos, não é? Como definir o que é ou não normal. Estou vivendo no limite da sanidade e da loucura. Não sei até que ponto sou normal ou até que ponto estou perdendo a razão. Será que um dia essa sensação de descontrole vai passar? Não consigo me sentir senhora de mim, da minha mente. Às vezes sinto-me limitada, presa em mordaças invisíveis, presa em mim mesma.

Há momentos que sinto as rédeas em minhas mãos. Mas eu sei que a sensação é fugaz, é como se não fosse real. Mas eu sinto, ou sonho, não sei. Sinto que tenho o controle, que minha vida está em minhas mãos, que tudo o que é ruim que está na minha mente vai passar. E fico bem, feliz talvez. Mas meu coração não me deixa enganar, e cochicha no meu ouvido: É mentira!

Então minha mente logo percebe, e a sensação passa, rápida. A cabeça dói, o peito aperta, e me sinto novamente perdida em mim mesma, fraca, limitada. Por isso crio subterfúgios, estratégias para tapear minha sensação de insanidade. E paradoxalmente me sinto mais insana ainda. É um labirinto sem saída? Um caminho sem volta? Um dia consigo me livrar dessas amarras? Não sei....

Estou viva

Notícias do front: estou viva. Ainda sinto que alguma coisa dentro de mim tá se recuperando, e não falo só da mente, tô falando do fígado e estomago mesmo. Mas estou bem (Tô tentando reafirmar isso pra mim?). Eu e meu marido estamos bem, ele é um amor mesmo. Nesses momentos difíceis tenho certeza que ele me ama. Mas agora o blog é hiper secreto e mesmo assim vou tomar cuidado com o que escrevo. A sensação que tenho é que passou um furacão, um tornado dentro de mim. Que finalzinho de semana mais louco!!
Mas às vezes é bom certas coisas acontecerem. Repensei,  e prestei mais atenção ao meu casamento. Preciso cuidar mais dele. Preciso tomar cuidado para que meu transtorno não acabe com meu casamento. Meu marido é ótimo, sei que ele me ama, mas ninguém é de ferro. Até ele tem os seus limites e não sei até onde ele pode suportar minhas crises. Esse final de semana tive medo de perdê-lo. Medo de verdade. Preciso cuidar de mim, do meu marido, da minha casa.....
Ah, lá vem a dona ansiedade querendo tomar conta do terreno. São tantas coisas que preciso dar conta, quando paro para pensar em cada uma delas fico muito nervosa. Amanhã tenho consulta, não tô muito ansiosa, só um pouco apreensiva. Quero começar logo o tratamento, nem diagnosticada ainda eu fui. E eu já tenho uma leve suspeita ... Nossa, é engraçado como certas coisas acontecem na vida da gente e nem nos damos conta! Bom, depois da consulta eu explico melhor isso. Até lá!

Em Cacos

Não quero ficar detalhando o que aconteceu e que me levou a excluir o outro blog. Fato é que após ler o comentário de me esposo, liguei para ele na cidade onde ele estava e discutimos. Eu estava tão desesperada por ele ter lido meu blog e ter viajado chateado comigo, e tão desesperada por ter brigado de novo que tive uma crise de choro. Nessas horas é bom sua gerente ser parente. Eu a chamei pra conversar, chorei muito e fui embora, não aguentei trabalhar.
No caminho aluguei tres filmes, fumei dois cigarros, comi um brigadeiro e tomei rivotril. Fui pra casa da minha mae, chorei mais um balde, pedi que ela buscasse meu filho na creche e cuidasse dele pra mim e desmontei na cama. No sábado eu estava melhor, meu marido me ligou várias vezes com uma voz muito terna, e eu andei na rua e no shopping o dia inteiro com minha mae e meu filho. À noite tinhamos uma festança  para ir. Meu marido chegou mais tarde e fomos.
Gente, eu não sei o que deu em mim. Eu nao quis beber cerveja naquela noite porque estou fazendo dieta e não queria ficar com barriga. A festa tinha cantinho mineiro, adivinha o que a esperta aqui bebeu a noite toda:
cachaça! O pior é que eu nem senti que tava ruim. Meu marido me pedindo o tempo todo para eu parar e eu nao parava. Até que vomitei no meio da festa. aí me dei conta de como estava ruim. Gente, enquanto eu vomitava eu fiz xixi na calça.Vim embora vomitando, mal consegui subir as escadas do meu apartamento. Acordei e fui pro chuveiro, fiquei sentada no chao deixando a água cair uma meia hora. Sai e vomitei mais. Pedi perdao ao meu marido, eu não fiz por mal. Ele disse que perdoou mas que ficou muito chateado. Ele comprou uma agua tonica, figatil e engov pra eu tomar. Vomitei mais e tomei os remédios. Depois deitei de novo. Ele foi buscar nosso filho na minha cunhada e almocar la e me deixou aqui sozinha. Nesse exato momento estou escrevendo deitada e comendo todos os acentos porque to com preguica e tremendo. E ate agora ele nao ligou. Tudo bem, acho que ele tá certo, eu enchi a cara porque quis ne? Ele nao tem obrigacao de cuidar de mim.
Acho que não afundei no poço não, mergulhei de cabeca.

Juntando os cacos

Depois do que aconteceu ontem(quem veio no meu blog anterior sabe do que to falando) Não tive outra saida se não acabar com meu blog. Mas ficar sem isso aqui na da para mim. Ontem foi horrivel, mais uma vez me afundei, fiquei mal, mas voltei, mais anonima do que nunca,mais cuidadosa do que nunca. Prazer, sou a G